Le désespoire d'une boulimique

Hé oui, toujours pas dormie, je réfléchie a ce que je pourrais bien faire. Essayer de ne plus penser, un trop pleins dans la tête. Oublier ce que je viens de faire..... essayer de me contrôler pour ne pas y aller encore une fois.

L'envie et souvent trop forte, bien plus forte que la raison, le laisser aller total. Je suis fatiguer.

Je tiens a remercier mes deux premiers commentaire, cela me fais très plaisir.

Pour répondre a la question, j'ai beaucoup de choses qui peuvent entrer dans mon mal aitre d'aujourd'hui. Je n'est jamais était une personne de bien expressif, en me la même jamais montrer. J'ai était malade très jeune "autre que les TCA"

Privé de l'amour de mes parents, et accabler par une sœur tyrannique, j'ai du apprendre les choses par moi même, en pensant et je le pense toujours maintenant que mes parents me déteste pour ce que je suis. Je me considère comme un boulet. Car je ne fais que de créer des problèmes pour les uns et les autres.

Chose bien désagréable a avouer. Je ne le suis sans doute pas, mais je le ressent ainsi, comme une personne de mal aimer. Une recherche constante d'un petit brin de respect et de compréhension de la part de mes parents ou de n'importe qui.
Pourquoi tant de silence ?

Il faut vivre, en regardant toujours derrière sois. Ne rien dire a personne car sa pourrait portait a tort, ne me regarder pas, je suis invisible...... ne me parler pas parce que rien ne peux être entendue car j'ai peur de me prendre la réalité en face. Voilà ce que fais ma vie chez moi.

Oser prendre sur sois pour dire des choses du passée, avoir la honte de parler a sa propre famille. Avouer un viole qui laisse sans réponse. Comment pouvoir tuer les tabous ? je ne sais pas.

J'essaie constamment de faire des efforts de communication avec ma famille, mais je me suis aperçue il y a peut que sa aller que dans un sens, cela me déçois beaucoup. Comme j'ai dis avent rien n'est pire qu'un silence.

Leurs silence me tue jour après jour. Je ne sais pas a quoi qu'ils pensent. Leur demander serait perte de temps car on pourrait dire que même un muet s'exprime plus sur ce qu'il ressent et parle des choses de la vie. Pas ici, c'est impossible.

Essayer de comprendre mon problème ? je pense qu'il ne faut pas chercher bien loin.

Je suis une personne qui a peur du monde, de TOUT le monde, même de ceux qui sont proche de moi. Un trop pleins de sensibilités, on ma inculquer d'étouffer mes émotions, car ce n'était pas bien de les montrer, que sa prouver que nous étions des moins que rien.
Quand j'essai de les mettre a jour je ne suis pas écouter. Donc je commence a abandonner le fait que je pourrait être capter de ce coté la.

Ceci n'explique pas tout certainement. Mes le fait d'avoir un très manque de confiance on sois n'aide en rien la situation. Je suis plonger dans une spiral, ou dans un immense trou noir, quand j'essai un peux de grimper pour sortir le fausser s'y fait plus profond et plus glissant pour que je ne puisse pas y monter jusqu'à la sortie.

Cependant, je ne suis pas tellement le genre de personne a laisser passer les choses comme cela. Je n'est pas envie de rester dedans.

Je me dit constamment que tant de monde souffre partout..... et qu'ils arrivent a surmonter bien des choses, alors pourquoi pas moi! peut-être un tort, mais je veux y croire quand même. Il faut juste avoir le courage de pouvoir prendre sur sois. Et pour le moment je ne l'ai pas du tout. Les crises se font de plus en plus fréquente, plus forte.....

Je suis aller se soir voir un peux les blogue sur les sujets de TCA, j'ai vue et lue plus de blog en une nuit que jamais pour essayer de comprendre, seulement je suis tomber sur beaucoup de blog parlant de la minceur, et lue beaucoup de commentaire du genre, que les personnes voulaient devenir mince qu'ils voulaient de l'aide pour sa..... La je sais pas, mais c'est moi qui suis bizarre ou je comprend rien, mais pourquoi des gens voudrais rentrer la dedans ? je pense que ses personnes ne savent pas trop qu'est-ce que c'est exactement. Car de vivre tout le temps avec la calculatrice dans la tête, de devoir être sur ses garde pour éviter toute invitation, devoir mentir pour éviter de manger, devoir se cacher pour le faire, se regarder faire une crise, pleurer de douleur parce que tu te vois faire une chose que tu déteste et que tu n'arrive pas a te dire STOP sa suffit.... tu attends le moment d'avoir la nausée pour vraiment savoir que en faite tu n'avais pas faim. L'automutilation pour faire sortir une douleur mental plus forte physiquement, voir les toilettes a chaque fois que quelque chose rentre dans ton corps que sa sois liquide ou solide. S'enfermer pour ne plus voir personne, par la honte de se que tu es rendue. A se rendre compte que tu n'est qu'une loque.... et que tu ressemble a rien du tout, fuir les appareils photo, les miroirs, car danger de réalité si tu en croises.... et tant de choses sordide, et morbide qui puisse passer dans la tête, ne plus dormir, se sentir pire qu'un mammouth, et ne plus voiloir manger, ne penser qua sa, ce ruiner par les achât de nourriture qui vont finir à la poubelle car quand tu vas t'acheter des yaourt tu reviens chez toi avec une cargaison de bonbons, de gâteaux et tout sa, bien plaisant, car tu sais très bien que la t'es paquet a moins de les jeter "sa franchement, il y a tellement de monde qui ont faim et nous on se permet de faire sa". Et j'en passe

Enfin tout cela est compliquer.... j'ai conscience que je fais tout de travers, pourtant je continue a le faire.

Je comprend plus rien.